Согласно официальным данным, за последние годы количество бракоразводных процессов в России значительно увеличилось. Сложно понять основные причины развода. Социологи объясняют это тем, что сейчас достигли возраста создания семей дети, родившиеся в 90-х годах. В то время многие семьи были неблагополучными, последствия чего наблюдаются до сих пор. Но это только одна из многих причин такого количества расторгнутых браков.
Распространенные причины разводов
На семейные отношения оказывают как положительное, так и отрицательное влияние множество факторов: психологические, социальные, экономические и даже политические. Каждый из них может дать толчок для разрушения отношений. Определить точно причины распада брака очень сложно. В каждой семье бывают свои трудности и проблемы, которые одни преодолевают вместе, а другие предпочитают разорвать отношения с супругом в качестве решения проблемы.
Социологам и психологам удалось определить несколько основных критериев, которые могут стать причинами развода в семье:
Мнение психологов о расторжении брака
Психология развода и распада семьи представляет собой некий сбой в балансе поддерживающих семейные отношения сил. К факторам, которые способны удержать супругов от развода, можно отнести:
Если говорить о психологических факторах, которые разрушают семейные отношения, то это неприязнь, антипатия, раздражение и т. д. С появлением этих факторов в семейной жизни они всяческим образом начинают подкрепляться внешними раздражителями - проблемы на работе, разногласия с родственниками, соседями, легкие интрижки на стороне. Все это неминуемо толкает супругов к бракоразводному процессу.
Согласно психологическим исследованиям, мужчины находят намного больше причин разорвать отношения с женой.
Большинство женщин по своим психологическим или морально-этическим принципам всеми возможными способами будут стараться сохранить пошатнувшиеся отношения, особенно если это семья с ребенком. Женщины в большинстве своем выделяют всего три мотива для расторжения брака:
- излишнее злоупотребление пагубными привычками (наркомания, алкоголизм);
- неспособность мужа обеспечить семью (иногда женщинам достаточно, чтобы муж мог обеспечить самое необходимое, без излишеств);
- грубое обращение (речь идет не только о физическом, но и о моральном насилии).
Анализируя вышесказанное, можно смело сделать вывод, что женщина крайне редко уходит от мужа (особенно если у нее нет своего жилья), если только он не алкоголик, нищий или садист.
Факторы риска и мотивы
Все причины и мотивы, которые толкают супругов на разрыв отношений, можно объединить в факторы риска. Данные факторы оказывают сильное влияние на все аспекты семейной жизни. Обычно их разделяют на три основные группы по своим особенностям и характеристикам.
Личностные факторы
Это первая группа, которая состоит из личностных особенностей каждого из партнеров, негативного опыта построения семейных отношений родителей супругов, психологического и соматического здоровья.
Статистические данные говорят о том, что более всего подвержены разрыву отношений те семьи, в которых один из партнеров воспитывался в неполноценной или негармоничной семье. При этом те эмоции, которые преобладали в отношениях со своими родителями, супруги часто проецируют на взаимоотношения между собой (холодность, безразличие, враждебность, отвержение).
Также негативную роль во взаимоотношениях в семье играет большая разница в возрасте, образовании и образованности, социальном статусе между супругами. Эти факторы зачастую вызывают непонимание между супругами или конфликты интересов.
История образования семьи
То, как будущая пара познакомилась, как протекал период перед заключением брака, мотивы для создания семьи - влияют на дальнейшее развитие супружеской жизни. Как правило, если добрачные отношения длились недолго (до полугода), то супружеская жизнь практически всегда будет короткой. Поскольку этот период очень важен для установления взаимопонимания и равноправия в отношениях. В период знакомства происходит необходимая притирка партнеров и согласование совместных семейных ценностей и обязанностей.
В фактор риска для брака включается и добрачная беременность женщины, особенно это касается молодых людей, чье финансовое благополучие лежит на плечах их родителей.
В этом случае часто оказывается, что молодожены ни финансово, ни психологически, ни эмоционально не готовы к созданию семейных уз. Усугубляет положение и появление ребенка, забота о котором довольно тяжкий труд.
Если же разводятся молодые люди, у которых нет детей, то это говорит о неадекватной мотивации для создания брака или быстротечность добрачного периода, которые не дают партнерам полностью понять все ценностные основы семейной жизни. Среди неадекватных мотивов для заключения брака выделяют следующие:
- стремление партнеров (или одного из них) жить отдельно от родителей;
- избежание конфликтов и ссор с родителями;
- излишнее желание девушки найти защитника и покровителя в лице партнера, в данном случае любовь или эмоциональная привязанность отходит на второй план, девушка выбирает партнера как инструмент для обеспечения безопасности.
Бытовые особенности
Как правило, это условия совместного проживания супругов. Неспособность одного из членов новообразованной семьи обеспечивать или поддерживать уют и благосостояние семейной жизни толкает супругов разорвать отношения. Среди бытовых проблем можно выделить следующие:
Эти факторы оказывают негативное влияние на жизнь в браке, что приводит к разрыву отношений.
Говоря о разрушающих семейные узы факторах, нельзя не упомянуть о тех, что снижают шансы на разрыв брачных отношений. Одним из таких факторов можно назвать ребенка. Для молодых семей он может послужить причиной для расторжения брака. Но более зрелые, способные здраво мыслить люди зачастую стараются решить все семейные конфликты и проблемы мирным путем ради благополучия ребенка.
Другим фактором, способным сохранить пошатнувшие семейные узы, является финансовая неуверенность в своих силах. Этот фактор чаще всего присущ женщинам. Из-за неуверенности в том, что они смогут самостоятельно обеспечить достойное проживание себя и детей, часто женщины закрывают глаза на всевозможные семейные неурядицы.
Способы сохранения семьи
Безусловно, все вышеперечисленное - это лишь часть мотивов, которые толкают людей на развод. Но психологи утверждают, что браков, в которых партнеры совершенно не могут находиться друг с другом, очень мало. Поэтому если оба супруга хотят этого, то можно преодолеть любые препятствия и справиться с любыми проблемами.
Для сохранения семейных отношений важно разобраться со всеми возможными причинами разладов в семье и выяснить, как их преодолеть.
Это нелегкий процесс, требующий от обоих партнеров немалых усилий. Но наградой за преодоление этих трудностей будут новые гармоничные отношения.
Марина Дудниченко
Как сказал классик, каждая семья несчастлива по-своему. И всё-таки социологи сумели обобщить материалы опросов и выделить основные причины разводов и несколько отличные от них мотивы, или социальные поводы для прекращения брака.
Большинство опрошенных пар признались, что за формальной фразой «непреодолимые разногласия» при их разводе стояли другие, более конкретные проблемы.
Так, разочарованы в личных качествах партнёра были 40% участников опроса, не могли выносить бедность 20% (большинство - женщины), винили супруга в безответственном поведении относительно семьи в целом ещё 30%. И только десятая часть назвала причиной развода с мужем охлаждение чувств.
Какие семьи находятся в группе риска
Статистика отводит под официальные разводы треть всех заключаемых в России браков. В группе риска, как ни странно, на первом месте оказываются семьи в диапазоне от 3 до 6 лет брака с маленькими детьми и новорожденными. Поэтому дети, вопреки ожиданиям, не удерживают современных супругов вместе.
На втором месте оказались семьи со стажем 20-25 лет, в которых супруги, вырастив и поставив на ноги детей, страдают от синдрома «пустого гнезда». Зато реже всего встречаются случаи развода в бездетных семьях, когда причиной развода становится нежелание одного из супругов когда-либо иметь своих или приёмных детей.
Риск развода, по сути, не является причиной развода семейной пары и не может служить точным показателем, однако некоторые факторы наводят на размышления. Что если некоторые браки с самого начала имеют плохие шансы на выживание? Например, во многих конфликтных семьях парень и девушка до свадьбы были знакомы меньше 6 месяцев и просто не успели узнать друг друга как следует.
Психологи не утверждают, что дополнительные полгода для ухаживаний до свадьбы помогли бы выявить недостатки в будущем партнёре и избежать неудачного брака. Наоборот, супруги бы получили все шансы на более успешные и длительные отношения, потому что были бы морально готовы к недостаткам друг друга.
Разочарование, а зачастую и шок, от несоответствия мечты и реальности очень быстро создаёт губительную атмосферу в молодой семье. Мало, кто способен выдержать конфликт «было - стало» в условиях едва начавшейся семейной жизни.
Ещё один вестник раннего развода - корыстное отношение одного из супругов, проще говоря, брак по расчёту. Причём рассчитывать можно не только на богатство и влиятельный статус будущего мужа или жены.
Эмоциональная зависимость, например, девушки от своего старшего, сильного и опытного партнёра может обернуться бедой.
Женщины всегда ищут в муже поддержку, что само по себе не разрушает семью - это признак нормального брака. Но в ситуации, когда жена получает защиту, пользуясь нелюбимым мужем, она рискует приобрести в комплекте раздражение, гнев, ревность и невроз, а мужчина может начать вести себя деспотично. Такой брак обречён на развод по причине отсутствия в его основе любви.
Поведенческие причины развода в современной семье
Борьба одного из супругов с неприемлемым поведением другого может растянуться на всю жизнь. Российские женщины мужественно терпят алкоголизм мужей так, словно это неприятная черта характера, как грубость или вспыльчивость.
В то же время в ответах респондентов стали появляться такие причины развода, как болезнь супруга, и тут гордится нечем - это негативная тенденция практически прямого предательства брачных и семейных обещаний, наравне с изменой.
Среди неприемлемых качеств мужа или жены, которые ведут к разводу, часто указывают:
- постоянное решение конфликтов путём ссор и скандалов;
- отказ обеспечивать семью (у мужчин) и вести общее хозяйство;
- необоснованное раздельное проживание;
- обнаруженная измена, предательство, ложь;
- алкоголизм и наркомания;
- воровство и другие противозаконные действия.
Материальные причины тоже важны
Психологи утверждают, что условия бедности делают членов семьи крайне нетерпеливыми друг к другу. Даже если оба партнёра наравне прилагают усилия, чтобы выбраться из долгов по кредитам или просто обеспечить своё существование, атмосфера напряжения поглощает все их силы и сводит нежные чувства на «нет». Бедность является настоящим испытанием для брака, особенно с несколькими детьми. Случается, что муж теряет способность зарабатывать деньги и содержать семью приходится жене.
В этой ситуации очень трудно полагаться на терпение и преданность супруги, ведь она чувствует себя несправедливо обделённой.
Людям бывает трудно принять изменившиеся обстоятельства, подстроиться под ритм жизни больного человека, пожертвовать своим временем и силами, поддерживая его. Ощущение, что всё могло бы сложиться иначе, а также чувство вины разрушает изнутри.
Причины разводов в России часто связаны с вопросом жилья. Молодые семьи, вынужденные селиться под одной крышей с родителями, также рискуют не отметить 5-летие свадьбы. Всего от полугода до двух лет требуется для развития конфликта со старшим поколением.
Затем следует болезненная развязка: либо супруги съезжают в другое помещение, возможно, с худшими условиями, либо один из них остаётся в родительском доме, а брак терпит крах.
Почему так происходит? Родители пытаются контролировать семейную жизнь своих детей, концентрируются на проблемах между супругами, навязывают им неприязнь и вселяют разочарование друг другом.
Иногда постоянным источником конфликтов становится быт, когда младшее поколение не желает вести домашние дела согласно требованиям родителей. В любом случае родительский дом - не самое безопасное место для молодой семьи.
Самые распространённые причины разводов материального плана:
- бедность, нехватка самого необходимого;
- долги одного из супругов;
- потеря супругом трудоспособности;
- проблема с жилплощадью.
Если чувства изменились – это тревожный знак
Мелочность, чрезмерная независимость, неспособность отвечать за свои решения и ещё многие негативные черты постепенно наводят супругов на мысли, что они просто не пара. Терпение, которое удерживает некоторых годами, может у других закончиться на первом году совместной жизни.
Казалось бы, первые годы брака – идеальное время. Молодожены наслаждаются друг другом, новыми ощущениями, которые дарит семья. Откуда взяться ссорам и размолвкам? Однако развод в молодой семье нередкое явление.
Бессмертный классик очень верно подметил: все семьи несчастливы по-своему. По статистике треть браков заканчивается разводом. Любопытно, что молодые семьи находятся на первом месте в группе риска. Не супруги, которые прожили в браке более 10-15 лет, а именно молодые пары с маленькими детьми. Попробуем разобраться, что омрачает первые годы супружеской жизни.Неоправданные ожидания
Большинство психологов сошлись на мнении, что помимо ряда факторов, существует одна глобальная причина: разрушенные иллюзии, или по-другому – неоправданные ожидания. Корни этой проблемы банальны: молодые люди вступают в брак на пике влюбленности, не узнав друг друга хорошо. Находясь во власти эмоций, пара закрывает глаза на недостатки в отношениях или вовсе не замечает их. Совместная жизнь очень быстро разрушает иллюзии, и влюбленные в один день предстают друг перед другом во всей своей реальной красе. Можно ли избежать этого? На этот вопрос, увы, нет однозначного ответа. Долгие ухаживания до свадьбы не панацея. Ведь главное – это желание узнавать друг друга, причем узнавать с разных сторон. Если на вопрос: «какие недостатки у вашего партнера», вы не можете ничего ответить, стоит задуматься, а готовы ли вы к браку?Топ-5 причин для развода в молодой семье
Психологи, опираясь на социологические исследования, выделили топ-10 причин, которые медленно и уверенно ведут молодоженов к разводу.- Неправильная постановка целей. Многие молодожены не могут внятно ответить на вопрос: зачем вы поженились? Или называют «фиктивные» причины и цели: уйти от влияния родителей, стать самостоятельными, на зависть подругам и тому подобное. Таких причин и целей множество. Пара, которая принимает решение вступить в брак, должна четко понимать – зачем им это нужно. Создание семье – ответственный шаг. Такое решение нельзя принимать под влиянием эмоций или забавы ради. Потому что семья – это не развлечение, а ежедневный труд. Неготовность к этому труду, одна из главных причин разводов в молодых семьях.
- Бытовые проблемы. В 21-м веке бытовые проблемы не кажутся чем-то страшным и тяжелым. Однако, это тоже труд. Ежедневный, а иногда утомительный. Неготовность к этому труду, лень, нежелание перестраивать свой образ жизни ведут к непониманию и ссорам.
- Финансовые трудности. Во все времена молодой семье приходилось не просто. Ведь молодость, это время когда только становишься на ноги, делаешь первые шаги в карьере. В то же время, молодым людям свойственна амбициозность, когда хочется всего и сразу. Неумение вести общий бюджет, планировать свои траты разрушает любые отношения. Огромное количество желаний (путешествия, досуг, покупки) невозможно удовлетворить без финансового благополучия. Поэтому в молодой семье, которая еще не успела крепко стать на ноги, финансовые проблемы воспринимаются особенно остро.
- Рождение ребенка. Говорят, что дети укрепляют брак. Как бы не так. Появление нового члена семьи всегда сопровождается испытаниями. Это и финансовые траты, и усталость, и ревность. Кардинальное изменение образа жизни и привычек, связанное с появлением малыша, может внести раздор в молодую семью.
- негативное влияние родителей. Родители, несомненно, хотят добра своим детям. Но не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Родители чувствуют себя более опытными и искренне хотят дать хороший совет. Но такие советы вносят множество разногласий в молодую семью, которая хочет учиться на своих ошибках. Поучения и наставления родителей начинают раздражать и супруги ссорятся. Родителям стоило бы давать большую свободу молодой паре и дать возможность приобрести собственный опыт.
При оформлении разного рода документов очень часто в графе «члены семьи» многие из нас не знают что писать. Причин для этого может быть множество, поскольку семейные ситуации...
Принимая решение о вступлении в брак, люди хотят скрепить свои отношения на всю жизнь, чтобы и в горе, и в радости... Но не всегда их желания оправдываются, состояние семья на...
Так получилось, что в нынешнее нестабильное политическое и экономическое время, молодая семья тоже находится в уязвимом положении. Расходы на покупку, ремонт и обслуживание...
На сегодня бракоразводный процесс – достаточно сложная юридическая процедура, которая состоит из нескольких этапов: подачи заявления, судового слушания, месяца «примирений» и...
В последнее время можно такую картину наблюдать, молодые люди друг друга находят и встречаются не год не два, а более пяти лет. Все это время они безмерно счастливы, они учатся, работают, успевают совмещать все это со своей личной жизнью. После долгих лет проведенных вместе, они женятся. Большинство становятся родителями, но спустя примерно полгода такие семьи скоропостижно рушатся. Возникают разногласия в отношениях, уходит понимание, недавно влюбленные становятся совершенно чужими людьми. Дети растут в разводе без отца. В дальнейшем таких детей развиваются комплексы, их психика сломана с самого детства. И примеров тому миллионы неблагополучных семей. В чем же причина, как этого избежать. И самое важно, что делать?
К сожалению, статистика разводов в семьях, особенно молодых, очень велика и причин тому очень много, рассмотрим самые важные.
Разные взгляды на мир.
Как правило, на начальном этапе отношений люди безмерно счастливы, они рассуждают и общаются на разные темы, радуются всему и не видят разногласий и изъянов друг у друга. Им все равно кто и что говорит об их партнере, для них он идеален. Но пройдет не так много времени и люди начнут развиваться отдельно друг от друга. Кто-то будет заниматься хоккеем, кто-то все так же сидеть и общаться в социальных сетях. Примеры обширны и разнообразны. Суть в том, что если не найти общих интересов, люди перестанут понимать друг друга, станут чужими и постараются искать на стороне то, чего им не хватает.
Материальный план.
Основная причина расставаний, это материальный аспект. Многие супружеские пары вылетев из гнезда родителей, не могут привыкнуть к тому, что зарабатывать нужно самостоятельно и что ответственность ляжет на них. Теперь нет понятия «Я» есть понятие «Мы» и проблемы теперь общие и деньги тоже. Как правило, затрат у женщин на порядок больше, а денежные способности ниже. Не всякий мужчина может взять затраты своей женщины, не всегда готов это сделать.
Семейные связи.
Когда люди начинают серьезные отношения, они, как правило, знакомятся с родственниками избранника или избранницы. И часто эти люди не оправдывают наших ожиданий. Сложно не найти свою половинку, а полюбить его или ее родственников. Особенно если они демонстративно показывают всем своим видом, что ты им не нравишься. Лишь мудрые родственники будут стремиться сохранить связь межу вами, но чаще всего они будут делать всё, что бы разлучить вас. Особенно это касается свекрови.
Тебе нужно, ты и делай.
Это основная отмашка у большинства мужчин. В мире существует стереотип, что мужчине достаточно приносить деньги и он идеальный муж. А жена должна работать, готовить, убирать, стирать и воспитывать детей. И чтобы Вы не говорили, у вашего мужа всегда будет тыл в этом вопросе, в лице его мамы, для которой вы всегда будете не совершенной, чтобы вы не делали.
На самом деле таких причин может быть масса, и их всех не перечесть. Но если вы уже стали на путь истины, решили стать одной семьей, а не просто партнерами, вас ожидает дорога с подводными камнями и извилистыми путями. Что бы избежать этого, будьте честны с собой и со своей половинкой. Задайте себе вопрос: « А зачем мы вместе?». И может быть этот ответ, всё расставит по своим местам, раз и навсегда.
Почему семьи, в которых недавно родился малыш, и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко одну и ту же семью можно видеть на тех или иных занятиях много лет, наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни. Моя программа «Семья растет» создавалась для комплексного психологического сопровождения семьи, и в ней есть модули для каждого периода жизни семьи и ребенка.
Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой - видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени, и появились уже на консультации. Если мне „повезло“, то просто с конфликтами, а если „не повезло“, то сразу или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.
Тех людей, которых наблюдаешь еще с беременности, воспринимаешь как своих, и их особенно жалко. Жалко всех разводящихся, но этих - как-то иначе. Возможно, потому, что свечение обоюдной любви во время беременности - это своего рода икона их отношений, которую Господь дал увидеть и мне, чужому, в сущности, человеку.
И последующее трагическое изменение отношения друг к другу воспринимается как искажение плана, замысла об этой паре. Звучит это, возможно, патетически, но это наиболее точное описание того, что я испытываю.
Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?
По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья - феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Исследования современной российской семьи осталось на обочине стремительного потока социальных изменений. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.
Причины кризиса отношений в молодой семье
Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:
- притирка характеров;
- освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
- выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
- вхождение в роль родителей.
Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.
Все или почти все - эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы
Это малоприятная, но - данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.
Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений - одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком.
И , и требуют каждодневного, фактически ежеминутного внимания. Это очевидно. Забота о детях приносит большую радость, но не только ее. Помимо радости, и папа, и мама могут ощущать хроническую усталость, иногда опустошенность, отсутствие времени и сил на необходимые вещи.
И если материнское утомление связано в основном с детьми, то отцовское, скорее всего, иной природы. В семьях, где есть маленькие дети, папа с большой вероятностью становится единственным „добытчиком“.
У психологов и социологов существует термин „иждевенческая нагрузка“. В семьях с маленькими детьми, одним работником и отсутствием систематической помощи нагрузка эта весьма велика. Отцу семейства все время что-то нужно делать - и дома, и на работе.
Потребитель не склонен отдавать - жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи
Идеологически человек может быть вполне готов отдавать, с христианских или иных позиций. Но это - как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.
Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние - когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.
К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими.
На мой взгляд, верующим супругам даже с большим эгоизмом „в анамнезе“ все же проще: правильные установки, пусть еще не ставшие пониманием сердца, помогут преодолеть трудности этого рода. Важно только, чтобы человек с неофитским пылом не начал воспитывать и „смирять“ не себя самого, а супруга, деток.
На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими „испытание постоянной заботой“ и научившимися находить радость во взаимной отдаче. Можно надеяться, что такие пары окажутся в ближнем окружении молодой семьи. Но если их нет - стоит пытаться искать семейных людей, для которых такая жизнь - не бремя и тяжесть. В приходе, в семейных центрах, на прогулке в парке.
Немало есть и женщин с неосознаваемой „психологией потребителя“.
Для них материнство может быть связано с непонятного рода депрессией, систематическим снижением настроения. Причиной тому могут стать не только гормональные перестройки, но и ущемляемый эгоизм. Очень непросто все время отдавать, если ты привык заботиться о себе, получать внимание.
Двум „детям“ может быть непросто выработать договор „кто-кому-что-должен-отдавать“.
И недовольство часто перерастает в конфликт.
Неумение совмещать роли
«Если я - мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).
Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем.
Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому что все ее «валентности» может занять материнство. Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже - на втором, третьем малыше.
Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением - увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным - сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.
Ритмы работы «ответственных и сознательных» не оставляют сил и времени на семью. Не просто на ее функционирование, а на жизнь в ней.
Ребенок с большой буквы, затмевающий все.
Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).
Исторический контекст
Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.
Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие - слава Богу! - недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.
Оказывается, что семейные стереотипы - вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно, и даже вредно.
Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме - потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.
Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».
То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план.
То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу».
А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучше, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.
Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он - самый главный. Что не только он - объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.
За то, что все не совсем так, отвечает не только женщина.
Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.
Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»?
Не забывайте, что главное для детей - это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
Оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
При появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
Если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
- как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
- есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
- какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
- есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
- умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?
Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.
По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.
